Kim Kardashian gelooft volledig dat ze nu een methode-acteur is

0
7

Deze week, De Kardashians is echt onze interesse (en geduld) aan het testen met betrekking tot de meest vermoeiende krantenkoppen die de illustere familie dit jaar heeft geproduceerd. En ze slagen er niet goed in om onze aandacht vast te houden, zelfs niet met een bruiloft, een 60 jaar oud artefact en een rechtszaak van $ 100 miljoen op het spel.

De voorbereiding op het Italiaanse gothic-huwelijk van Kourtney en Travis komt in een hogere versnelling, wanneer het paar naar Milaan gaat om een ​​aantal aangepaste looks te krijgen van mode-superschurken Dolce & Gabbana. Hoewel de luchtfoto’s van de paparazzi van het evenement zeker iets waren om te observeren op Twitter, is de aanloop naar het huwelijk lang niet zo leuk om naar te kijken of zelfs maar te bespotten. Hopelijk wordt deze verhaallijn iets intrigerender wanneer we vermoedelijk getuige zijn van de ceremonie in al zijn afschuwelijke glorie.

De rest van deze aflevering concentreert zich op de resterende dagen voor het Met Gala, de eerste keer dat alle zussen aanwezig zijn. (Khloe herhaalt verschillende keren dat ze inderdaad al eerder een uitnodiging heeft ontvangen.) De meisjes proberen ons nog steeds ervan te overtuigen dat rode lopers – en de influencer-bal die nu bekend staat als het Met Gala – op dit moment een groot probleem zijn in hun A – beroepen opsommen. En Kim praat nog steeds over dit Marilyn-jurkmoment alsof ze op het punt staat op te treden tijdens de Super Bowl Halftime Show. Oh ja, en ze worden nog steeds aangeklaagd door Blac Chyna. Laten we erop ingaan!

Kyndall: Laten we eerst het saaiste deel van deze aflevering uit de weg ruimen: de voorbereiding van de bruiloft van Kourtney en Travis in Milaan. Ik ben al diep emotieloos over bruiloften. Maar het is vooral moeilijk om opwinding voor deze twee op te roepen, gezien hoe saai aangenaam en voorspelbaar ze zijn als een paar. Wie geeft er om een ​​huwelijksvergunning als hun relatie al griezelig perfect en schijnbaar conflictloos is? Ik heb echter genoten van het kijken naar hun entourage nep-grinnik en “aw” tijdens Kourtney’s jurk passen in het Dolce & Gabbana-atelier en hun ongemakkelijke interacties met Domenico Dolce. Simon Huck is een echte trooper.

Coleman: Ik heb ontdekt dat de beste manier om deze twee sukkels te zien is door in hun wederzijdse gedeelde hersencel te tikken voor een vleugje van welke combinatie van liefde, xanax en eetwaren ze ook zijn. Kourt en Trav die door Milaan lopen en wijzen op architectuur en vormen, hadden net zo goed een stoner-komedie kunnen zijn. Kourtney kijkt omhoog naar een kerkdeur die 5.000 jaar oud is en zegt: “weeeoowww kijk eens naar deze dooouuurrr.” Ik slaagde er zelfs in mezelf aan het lachen te maken toen ik dacht aan een scenario waarin Kourtney de paus ontmoet en in haar biechtstoel zegt: “Dus vandaag hebben we een ontmoeting met Zijne Hooooliineess.”

Simon Huck en co. deden het meest overtuigende acteerwerk dat ik ooit in dat atelier op het scherm heb zien verschijnen. De meeste ontmoetingsscènes op het Dolce-kantoor zorgden ervoor dat ik mijn hoofd tegen een glazen salontafel wilde slaan, totdat ze reactiefoto’s van Kourtney’s verveelde volgelingen begonnen te splitsen in foto’s van haar staande in de botten van haar jurk, hoo-ha out, set op een hysterisch niet-royalty stocklied. Surrealiteit is de naam van het spel in Milaan, en ik was dankbaar toen we ons konden bevrijden.

ALSO READ  'Bones and All' geeft perfect de romantische verschrikkingen van het Midwesten weer

Kyndall: Net als Kourtney en Travis, dat weet ik zeker. We krijgen de indruk dat deze hele bruiloft een marketingtruc was van Kris Jenner en niet iets dat de twee vrijwillig deden toen Kourtney zegt: ‘Weet je nog dat we zeiden dat we zouden weglopen en gaan trouwen? We hebben het geprobeerd.” Einde scène.

Coleman: Weet je, dat heb ik eigenlijk niet begrepen. Ik was druk aan het nadenken over hoe, als Travis lacht, hij nauwelijks zijn tanden laat zien, alsof hij hete soep in zijn mond houdt tijdens een etentje en niet kan praten. Maar je hebt gelijk, de interventies van Kris Jenner waren overal. De volgende was gewoon een sprong over de Atlantische Oceaan en terug naar Miami, waar Kim aankwam bij Ripley’s Believe It or Not Headquarters – dat is bewapend als NASA – om haar Marilyn-jurkdromen waar te maken. Cue een van de grappigste fittingen die ik ooit heb gezien, wanneer Kim probeert te passen in de feitelijk jurk en niet alleen een ruwe replica.

Kyndall: De nevenschikking tussen Kourtney bij Dolce & Gabbana in Milaan en Kim bij het Ripley’s Believe It or Not-hoofdkwartier in Florida was eigenlijk heel grappig. Elke keer dat Kim zei dat ze in Florida was, klonk het alsof ze de woorden die uit haar mond kwamen niet kon geloven.

Maar ja, we leren dat Kris in staat was om aan een paar touwtjes te trekken en de arme Ripley’s werknemers krachtig te bewapenen om Kim een ​​​​onschatbaar artefact te laten passen en mogelijk te vernietigen met haar gigantische kont. Het blijkt dat Kim’s crashdieet en sauna-paktrainingen enigszins hun vruchten hebben afgeworpen, omdat ze het grootste deel van haar lichaam (minus haar achterste natuurlijk) in de jurk kan passen. Ze houden de achterkant van de jurk bij elkaar met een touwtje, wat wat context geeft aan die virale foto waar het leek alsof haar kont de rits brak. Maar gelukkig hebben ze nooit geprobeerd het dicht te ritsen. Monroe Hive op Twitter kan wat makkelijker rusten.

Coleman: Er is geen grappigere, perfectere metafoor voor de verschillen in schoonheidsnormen tussen twee generaties dan Kim Kardashian – patroonheilige van het Instagram-lichaam – die pal in het midden van de muffe Ripley’s Believe It or Not-kantoren staat met haar hele (SKIMS- bedekt) badonk die uit een onschatbaar historisch artefact steekt.

Ook niet hier of daar, maar ik heb een appeltje te schillen. Pete Davidson was in Florida bij Ripley’s met haar. Ze praat met hem in die angstaanjagende video waarin ze een lok van Marilyns haar krijgt. Waarom, bij de gratie van mijn voorliefde voor zeven meter hoge trashy charmeurs, is hij ook volledig afwezig dit seizoen? In plaats daarvan blijven we achter met enkele oppervlakkige mijmeringen over het proces van Blac Chyna voordat Kim haar jet terugspringt om de hele lengte van het Amerikaanse zuiden te vervuilen.

Kyndall: De hele lengte van het Amerikaanse zuiden! LOL. Ik weet zeker dat dat klopt. Wat betreft Pete Davidson, ik begon me af te vragen of ze hem überhaupt hadden gefilmd. Toen herinnerde ik me de trailer waarin Kim weer een van Monroe’s jurken afwaardeert en vraagt ​​of hij met haar onder de douche wil (grof!). Als hij niet in die aflevering zit, kunnen we aannemen dat hij geen beelden meer van hem wil met Kim die op internet circuleert om losgeslagen Kanye-stans (of Kanye zelf) te pakken te krijgen.

ALSO READ  Don't leave your wallet plowing during snow emergencies

De hele Blac Chyna-proefsubplot blijft tijdverspilling en ik juich de pogingen van Khloé toe om ons te laten denken dat dit nogal een groot probleem is. Ondertussen is Kourtney aan het brunchen in Italië en maakt Simon een grapje dat Kourtney’s uitsluiting van het proces zo klassiek voor haar is. En Kim behandelt het proces als een soort excursie op de denkbeeldige rechtenschool die ze bijwoont. Ik denk eerlijk gezegd dat deze verhaallijn volledig had moeten worden weggelaten, aangezien het buiten de zeer grappige rechtszaalschetsen geen grote opschudding op internet veroorzaakte.

Coleman: Ik denk dat een deel van de verantwoordelijkheid hier bij de producenten en redacteuren moet liggen. Iedereen heeft een beetje schuld, en zeker het meeste valt op de zusters omdat ze onze aandacht niet vasthielden, maar stel je voor wat voor soort koekoeksmateriaal zou kunnen worden getekend met, laten we zeggen, een Echte huisvrouwen-productie- en redactieteam op niveau. Mensen die weten hoe ze zelfs het meest oude materiaal kunnen laten lijken, kunnen televisie niet missen.

De echte hilariteit is dat $ 100 miljoen zo’n oppervlakkig en cosmetisch bedrag is voor deze miljardairs dat ze het rond kunnen gooien als een kattenspeeltje. De datum van het vonnis valt op Met Gala-dag, en terwijl ze naar New York reizen, lijken ze niet minder bewust te zijn. Dat gezegd hebbende, ik steek altijd mijn hoofd op als deze meisjes in een vliegtuig stappen. Kris’ repetitieve verhalen over het zijn van een NYC-gebaseerde stewardess zijn als mijn Calm App-slaapverhalen. Als ze eenmaal gesetteld zijn, moet Kim het (legitieme) slopende proces doorlopen om haar hele hoofd van gitzwart haar platinablond in slechts twee dagen te draaien. De hoeveelheid folies die ze hermetisch op haar afsloten als een Thanksgiving-kalkoen maakte me enthousiast voor de feestdagen.

Kyndall: Toen ik zag hoe Kim op handen en voeten ging douchen terwijl een styliste de verf uitspoelde, bracht me echt terug naar die pijnlijke kinderjaren waarin ik me over een gootsteen moest buigen terwijl mijn moeder mijn haar waste. Waarom heeft deze buitengewoon rijke vrouw of haar stylisten geen shampookom als deze look al weken in de maak was?? Ik was ook in de war over waarom ze niet gewoon een pruik droeg, gezien alle vooruitgang die we de afgelopen tien jaar hebben geboekt in de technologie voor nephaar. Ze had me kunnen betalen om een ​​realistisch ogende kanten voorkant te maken! Dit hele streven leek zo’n verspilling van tijd.

Coleman: Het gaf Coleman rond 2014, mijn haar manisch verven na een te veel Lime-a-Rita’s van de bodega. Maar voor Kim is schoonheid pijn. Masochisme is een onuitwisbare bedgenoot van schoonheid. Daarom vertelde ze ons in deze aflevering opnieuw dat ze een dieet en lichaamsbeweging moest ondergaan om 10 pond te verliezen voordat ze in deze jurk paste. Maar het was daar dat ze iets zei dat ik zowel scherpzinnig als zeer overtuigend vond.

ALSO READ  Michigan among 40 states to reach historic settlement with Google

“Dit voelt als een filmrol, weet je?” vroeg ze de camera, halverwege de training. “Hoe, zoals, een acteur zal afvallen of aankomen voor rollen? Het voelt alsof mijn rol Marilyn Monroe is. Ik ben vastbesloten.” Opeens klikte dit hele debacle echt voor mij. Het is zoiets, op deze zeer verwrongen en demente manier. Kims hele bestaan ​​is een rol, haar leven is haar werk. Vanuit die bredere reikwijdte bekeken, vond ik het Karlyn-moment eigenlijk – alsjeblieft, dood me nu – uitvoerende kunst.

Superlatieven voor broers en zussen:

Sterkste zus: Onze hoogste eer gaat naar Kim Kardashian voor haar checklist met lichaamsaanpassingen vóór het Met Gala. Kim was Misdaden van de toekomst– wekenlang zichzelf aan het transformeren en haar in het laboratorium geperfectioneerde lichaam aanpassen aan de starre eisen van de geest van Marilyn Monroe. Ze ging zelfs zo ver dat ze zoveel folie op haar hoofd bond dat ze genoeg zonne-energie had kunnen opwekken om meerdere kleine landen voor een dag van stroom te voorzien. Alles voor een extreem basic ogend rode loper-moment. Wie van ons heeft niet een absurde hoeveelheid moeite gedaan om het een soort flop te laten worden? Onze herkenbare koningin.

Slechtste modemoment: Deze aflevering was erg mode-zwaar, maar niets daarvan was bijna zo overweldigend als de Kardashians en hun trawanten het deden lijken. Van Kourtney’s halve trouwjurk tot haar gedeconstrueerde Met-look tot Khloe’s Golden Globes – ik bedoel, Met Gala-jurk, deze vrouwen geven ons echt niets, zoals een beroemde YouTube-commentator het ooit uitdrukte. Het minste waarop we op de Kardashians kunnen rekenen in dit huidige tijdperk van verval is een verbluffende rode loper-look. En het lijkt alsof iedereen de plot is kwijtgeraakt nadat Kanye hen vertelde wat ze moesten dragen.

Minst charmante cameo: Het spreekt voor zich dat Domenico Dolce en Stefano Gabbana enkele van de meest snode mensen in de mode-industrie zijn (wat veel zegt). Hun misdaden in het afgelopen decennium zijn onder meer het verzetten van het idee dat homo’s zich voortplanten, een ‘slaven-sandaal’ maken en Selena Gomez ‘lelijk’ noemen op Instagram. Ze maken ook erg lelijke mode en vertrouwen momenteel op beroemdheden als Normani en Madison Beer om ze relevant te houden. Dit alles om te zeggen, deze gehypte cameo van de twee ontwerpers was niet zo indrukwekkend of lief als Kourtney het duidelijk wilde laten lijken. We zullen elke dag een Heidi Klum-optreden over deze twee hebben!

Meest weerzinwekkend dramatische decorum: In de ingewanden van de Dolce Dungeon (oké, prima, in een goed verlichte kamer), was er een ware narigheid aan de gang. Na de fittingen van Kourtney en Travis vierde de groep met een vreemde Ogen wijd dicht shit. Een operazangeres verschijnt uit het niets om enkele aria’s te schreeuwen terwijl ze door de kamer zweeft. Travis en Kourtney, verstrikt in het romantische (?) drama van de situatie, leunen naar voren – niet om te kussen, maar om hun tong tegen elkaar te tikken buiten hun mond, als slangen die hallo proberen te zeggen. We zijn allesbehalve preuts, maar dit voelde extreem privé. Misschien zelfs illegaal in verschillende landen.